鬱の僕

    今の自分がとても醜いです。
僕は恐らくですが、今現在、鬱病っぽいです。

いや、確証はないですよ、推測です。病院で審査された訳でもないです。正式に鬱と診断された方や他の心の病で苦しんでいる方には失礼なのかもしれない。

だが何となく、自分の精神が日に日に脆弱になっているのを、分かりたくないが、自身でもわかってしまうんです。
それがすごく悲しくて悔しい。何もしていなくても
心臓がばくばくしたり、胸の辺りがすごくモヤモヤする。やる気も起きない。
自分でも現状を打破する方法が分からなくなっちゃいました。趣味とかあったんですけど意欲も衰退してます。
自分が周りと比べた時に人間として劣っていることがとても苦しいです。生きる意味もよく分からないです。
そして現実から逃げる為、今この文章を稚拙ながら書いています。内容重くてすいません。

    僕は現在、23歳で大学生です。実は今留年していて
たかが2単位を取り損ねたが故に卒業出来なかったクソ雑魚5年生です。

元々夢があったため、その方向に進もうと、就活を全くしていなかったので内定は無かったです。

しかし留年という危機で夢は一旦諦め、就活をする事に決意しました。けれども過去にまともに就活をしていなかったことで何をするにも遅れていました。この時点で少し病み始めてたと思います。

ただでさえ、頭が悪く、行動力が無い僕は4月になって就活を始め、説明会に参加し始めるも、お世辞にも魅力があると言えない企業の説明会にいたずらに交通費の消費を繰り返してしまい、バイトも辞めてしまった為、雀の涙ほどの貯金も尽きていきました。

なんとか面接に漕ぎ着けるも練習不足や面接の緊張で上手く会話をする事が出来ず、お祈りをされ続けていました。別にその結果はにショックは受けていなかったのでうるせ〜！〇ね〇ね〜！ぐらいしか思っていなかったので活動は続けられていました。

ですが6月の1週目の説明会を最後に力尽きてしまいました。内定もないのに。なんか急にショートしちゃったんですよね。いかに適当に生きていたか自分でも痛感しました。

去年の今頃、自分は遊んでいた同時期に、同級生はこんな大変な事してたんだと今更になって感じて、本当に自覚足りないなと改めて感じました。そして6月から現在まで、自己嫌悪や体調の悪化などで、病んでしまい現在に至るという訳です。

本当に辛いのが、いざ行動しようとすると脳みそが勝手にブレーキを踏むんですよ。今は辛いなら休もうぜ的な悪魔の囁きでね。昔からそのせいか、行動するのが遅かったんですけども、その力が強まって何も出来ないまま1日が終わる、それが辛いです。
友達に飲み行こうよと誘われても今の自分の情けなさで断り続けてしまっているのも辛いです。
5000兆円欲しい